L'Une et L'Autre.

suis de retour sur pauf'pom (voir lien)... Au cas où certains d'entre vous voudraient m'y retrouver :-)

A bientôt 

Les ruelles du quartier du Panier, le marché aux poissons du vieux port, l'avenue de la république et sa "grisure", la cannebière, les touristes, les choupettes et les navettes, le ferryboat en panne, les ruines gréco-romaines, l'église des réformés, l'esplanade en devenir de la cathédrale de la Major, les deux forts Saint Jean et Saint Nicolas, la Sardine du port, la Bonne Mère qu'il faut mériter, le petit train où s'entassent les touristes et son chauffeur qui tentent de parler flamand, son architecture couleur soleil, l'herbe verte du Prado et l'herbe jaune partout ailleurs, les hauts, les bas, les klaxons, le tram et son oeil vert, les escaliers de Saint Charles... Ca commence à ressembler à chez moi, ça commence à me rappeler des souvenirs. Ca commence à me parler vraiment et j'aime ce que j'entends.

Ca va bientôt faire 4 mois qu'on est ensemble...

Il y a d'abord eu ce travail très important que je devais finir en catastrophe, puis il y a eu le blocus, les examens et tout le stress que ça engendre. Ensuite il y a eu les vacances dans ta famille d'abord, puis avec tes amis... Tout ce monde que je ne connaissais pas et avec lequel il fallait que j'arrive à me sentir bien. Et puis on est rentré et je me suis mise au travail pour ma seconde sess'...

Bientôt tout sera fini, bientôt la pression va enfin retomber.

Bientôt on sera bien, merveilleusement...  Et peut être même que j'arrêterai de te demander la lune.

Je sanglotais à gros bouillons, les larmes ne voulaient plus s'arrêter, je gémissais, je reniflais, je me lamentais. Je t'en voulais tellemment. Tu n'étais pas là quand j'avais besoin de toi, j'étais seule, abandonnée, tu m'avais laissée tomber... Alors voilà, j'étais par terre et je pleurais, parce que je ne savais plus rien faire d'autre.

Puis finalement tu as fini par arriver.  Tu m'as laissé pleuré un peu... Parce que tu ne savais pas comment me prendre dans tes bras, tu ne savais pas si c'est toi que je voulais. Tu es désolé, tu pensais pas que c'était si important, tu me demandes pardon. 

Je te pardonne si tu me prends dans tes bras, si tu arrêtes mes larmes, si tu m'embrasses et calme ma douleur. Je te pardonne.

Je n'ai besoin de personne d'autre que toi quand j'ai mal... Même et surtout si le mal vient de toi.

Quand elle parle, quand elle danse, quand elle sourit, quand elle fait de la musique... Elle est belle. Quand elle pleure, quand elle fulmine, elle est belle, tout simplement. Parfois je voudrais être un homme... Pour la serrer dans mes bras, pour l'embrasser, la consoler. Je ne voudrais pas être elle. A aucun moment. Je ne voudrais pas non plus être sa copine. C'est juste qu'il y a quelque chose chez elle que j'aime particulièrement. Quelque chose qui me touche sensiblement. Quelque chose que je voudrais pouvoir toucher du bout des doigts. Il y a quelque temps elle m'a dit "je t'adore, t'es vraiment une chouette fille". Ce sont des mots simples... Mais je n'ai pas réussi à lui renvoyer l'appareil. J'ai rougis, j'ai bafouillé quelque chose du genre "c'est cool, merci" et j'ai fait mine de rien en continuant la conversation. J'étais flatée... Ca fait une éternité que je n'ai plus été flatée d'être appréciée par quelqu'un. Depuis j'ai peur qu'elle change d'avis, que tout d'un coup elle ne m'aime plus. J'ai envie de la voir, souvent et je suis triste quand on a pas le temps de se parler vraiment. Je sais ce que c'est, ce sentiment... C'est comme si j'étais amoureuse.

Mon Namoureux et moi on habite ensemble. Voilà c'est fait. Je n'arrive pas à me faire à l'idée. Tout va merveilleusement bien et je n'arrive pas à croire que c'est pour de vrai.

On a passé un mois de rêve à Marseille... Un mois de rêve où j'ai bien failli l'étrangler quelque fois, mais quand même. J'ai rencontré sa famille, ses amis. Tout en un coup c'était parfois trop, comme prévu... Mais c'était magnifique. Et puis on est parti rien qu'à deux, une semaine, se ballader dans l'Aubrac, camper près d'une rivière et se ballader sous la grèle.

 Maintenant je sais... Ce n'est pas pour de faux. Je l'aime pour de vrai. Maintenant je sais... J'ai beaucoup de chance.

Le Magicien ne me donne plus de nouvelle. Je suis en colère. Je ne comprends pas pourquoi. Je lui en veux. Je lui en veux terriblement. C'est vrai qu'il m'a appelé il y a de ça deux semaines et que je n'ai pas répondu. Et puis après j'ai mis du temps à me manifester... Faut dire que je suis partie à Barcelone et puis que j'ai déménager mon Namoureux. Je n'ai pas vu le temps passé. Je pensais à lui au moins une fois par jour en espérant qu'il m'appelle à nouveau, mais je n'avais pas de nouvelle. Quand les choses se sont calmées de mon côté, j'ai repris contact, mais depuis il me nie. j'aimerais tellement que les choses soient plus simples avec lui. peut être qu'il n'a simplement pas le temps... Oui peut être.